Y EL TAVO METIO LAS PATAS

Hay gente como que nació para hacernos reír con sus ocurrencias. Yo conozco al Tavo, quien ahora ya está veterano, pero yo diría que se quedó como niño. Por una parte eso es bueno, porque hace o se avienta cada charada y se queda como si nada. Pareciera que toda lo que hace, fuera normal para él. A la Seven Up, le dice ZUP, porque cree que el 7 ese grandote que le ponen al envase, es una "Z". .Ya el .Zorro, pues.

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Era algo regordete, porque siempre ha amado tanto la comida, que hasta la trata con cariñito: el arrocito, los frijolitos, las tortillitas, etc. Su dicho es “No hombre vos, hombre, uno sin comer no es nada”. Nunca se casó, pero toda la vida creyó que una patoja estaba enamorada de él, porque ella una vez, le regaló un banano... Ay qué ternura.

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Le encanta el futbol y le va al Municipal, pero cuando juega chamuscas es bien shuco, porque mete zancadilla y se echa un pujido como de mambo, cada vez que patea la pelota; digo yo que es una su táctica para asustar al oponente...Pero, a saber.

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El otro día, sólo llegó a enemistar a sus sobrinos con los vecinos. Le repitió un par de veces a un señor, los “buenos días”, pero como no le contestó, le gritó:

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- ¡MALEDUCADO, VIEJO CEROTE!.

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Lo que pasa es que el pobre cliente estaba sordo y de espaldas. Pero la maltratada sí la escuchó bien. ...Ya así gritado, ni modo. Al siguiente día, los familiares del señor amanecieron bien bracas con lo sobrinos del Tavo, porque, según ellos, de la nada llegó a maltratar...¡Pobres!

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Me cuentan que hace años, vivía con su papá y su hermana en una casita de esas de colonia, que tienen un jardín en frente, como en bajadita hasta la acera. Tavo salía en su moto todos los días alrededor de las 3:10 AM, porque trabajaba repartiendo periódico a suscriptores del El Gráfico. Era la madrugada del 4 de febrero de 1976 y como siempre, se levantó una hora antes, para lavarse su carita, tomarse su lechita y comerse unos sus 5 quetzales de panito de manteca. Es que estaba un poco a dieta.

A eso de las 3:00, salió a encender la moto y cuando se disponía a regresar a traer su refacción, empezó a temblar la tierra. Con el gran movimiento, la puerta de la casa se cerró y Tavo se quedó en la calle. Fue para volverse loco el pobre, se agarró del balcón de la ventana y empezó a gritar:

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- ¡ABRANME LA PUERTA, ME QUIERO MORIR CON USTEDES ALLA ADENTRO!

Ah puchis, como si los de adentro querían pelar rata y no estarían pensando mejor en salir. Tan atarantado.

A saber cuáles eran las penas de su papá y su hermana, entre todo el merequetengue del terremoto, que no abrían la puerta, por lo que el Tavo, quien ya estaba agarrado del balcón, nadie sabe por qué jodidos dispuso meter los pies para, prácticamente, colgarse del mismo.
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Y allí estaba Tavo pura garrapata, encaramado en el balcón mientras sentía que el cielo y la tierra se iban a juntar. Dicen que pegaba unos gritotes que parecían mujidos de vaca perdida. 

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Debido al gran movimiento y, sobre todo, al peso de sus nalgotas, el balcón comenzó a desgarrarse, pero ni así se bajaba. Entonces, sólo se escuchó un tremendo crujido del pobre balcón, que no pudo más y con todo y Tavo, se vino rodando por toda la bajadita, como que era el tíbiri-tábara. Se pasó llevando todas las macetas y eso era un ruidalón. Lo que lo salvó fue ir a topar a la moto encendida.

El terremoto pasó y la calle se llenó de gente asustada. Tavo aún no reaccionaba, enredado entre el balcón, las flores y las ruedas de la moto dando vueltas. Al ver que salieron su papá y su hermana, se logró levantar todo hecho huevo y todavía, alegando porque no le habían abierto la puerta, para entrar a morirse junto con ellos. La reacción de su hermana fue sólo decirle: 

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 - ! TAVO, MULA !
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Todos miraban el balcón a media calle y pensaban que el terremoto lo había botado, aunque era algo raro, porque la fachada de la casa estaba en buen estado. Más tarde confesó la travesura, porque algunos lo vieron, pero nadie supo por qué fregados el Tavo, para salvarse del terremoto decidió, literalmente, meter las patas y colgarse del balcón. Y tantos años después, él no ha querido decir la razón.

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¿Ustedes podrían adivinar por qué tomaría tan extraña decisión?

Así me lo contaron, aunque hay varias versiones entre su familia. El nombre se ha cambiado para cuidar la identidad del protagonista y de sus familiares, que viven penando por sus metidas de pata. Pero a mi me cae muy bien el Tavo.

Foto: www.starpulse.com