CULO NO ES EUFEMISMO, NI DISFEMISMO, PERO DA LO MISMO

Siempre he dicho que no hay como ser espontáneo, pero sin pasarse, claro.

Uno de mis mejores amigos es español, un hombre muy culto y con la frescura encantadora, propia de los ibéricos de buen humor. Le fascinan los postres y todo lo que desemboque en dulzura, por lo que un día lo quisimos agradar llevándole un cono lleno de nueces garapiñadas. En la sobre-mesa, se dio a la tarea de terminarse los dulces y cuando más distraídos estábamos, dijo de la manera más natural: - Se me ha quedao una pegada en el culo.

Yo, principalmente, brinqué no por la palabra pues ya saben como soy, sino que el salto era para reírme imaginando que hablaba de otra cosa...pero reparé al ver que mi amigo estaba de lo más entretenido y para nada inmutado, tratando de sacar la última nuez del fondo del cartucho de papel.

Recordé lo que otra amiga española me dijo una vez en Miami:
- Ustedes en América se hacen tanto problema con algunas palabras, que son de lo más naturales. Se exaltan al oír la palabra "culo" y hasta se ofenden si alguien la dice. Si culo es culo, como mano es mano, como cara es cara. Culo es las dos nalgas y la raya. Culo es el fondo de algo, o el útimo chupito que queda en una botella.

Eso mismo decía el difunto gran catedrático universitario de radiodifusión, Roberto Molina, quien nos recalcaba que las vulgaridades las ha formado la misma sociedad al no llamar a las cosas por su nombre real, fruto de los tabúes. Un día escribió en el pizarrón la siguiente lista:

Pene - Vulva - Coito - Culo

Y solicitó que pasarámos a escribir al menos un nombre popular a cada una de ellas.

Qué bueno que no era por acá, porque con ciertas falsas morales, quién sabe de qué lo hubieran acusado, pero creo que los demandados íbamos a ser nosotros por la ensarta de cosas que pasamos a escribir. Sin exagerar les cuento que ese pizarrón se llenó hasta en las orillitas. Lo más divertido fueron las carcajadas de todos, tanto que algunos pasábamos a escribir lo que se nos ocurría, literalmente doblados de la risa.

Los eufemismos, disfemismos, neologismos y localismos iban de los más comunes, sencillos e inocentes, a los más ocurrentes e inusuales, pero todos nos resultaron conocidos. De los que me acuerdo, aquí les paso algunos citados respectivamente:

Pajarito- Pan- Hacer aquello- Pompis
Pipe- Pusa- Chimar- Chiquito
Chile- Cuca- Coger- Fuste
Pipiriche- Sapo- La mera acción- Fundío
Pito- Rafáila- Agarrada- Retaguardia
Paloma- Concha- Cuchiflix- Culiche
Cuento- Pashte- Chanflaina- Chunche
Plátano- Mojarra- Polvo- Cucu

Podríamos llenar el blog con tanto circunloquio, que al fin tratan de llamar de otro modo ya sea dulce o más "pesado", lo que ya tiene nombre y que se ha vuelto tabú; para esconder algo que existe y que tal vez, no estamos dispuestos a decir, especialmente para guardar ciertas composturas. O por el contrario, para ofender.

Tan fácil que fuera llamar las cosas por su nombre...a lo mejor los niños aprenderían a ver todo con naturalidad, pero a la vez con respeto y a hacerse respetar. Es curioso que haya gente que se escandalice más si un niño usa la palabra "pene", o una niña "vulva". Hay quienes hasta se ríen o se sienten incómodos, pues les suena más natural que digan "palomita" o "cuquita".

Peor todavía si un niño va a decir,"Te doy una patada en el culo". Más que por la intención de la patada, sería castigado por utilizar la palabra culo.

Dicen que mi papá cuando era chiquito, no muy quería hablar y tenían de tía a una de esas señoras de antes, muy persignadas y respetuosas. Llegaron con ella mis tíos mayores con la novedad de que ya hablaba el niño. La tía Tacha, muy atenta y dulce como era, cuentan que se agachó a ver a mi papá de cerca, al tiempo que le preguntaba: ¿Chuuuuy, ya habla el niño, no? Haber dígame algo papito. Y mi papá encogiendo su infantil boquita la miró y le dijo orgullosamente: Cuuuulo.

Susto el que se llevó la tía Tacha.

El vocablo real termina siendo, sucio, obscuro. relegado y escondido (si es adivinanza...dijo el bolo). Cosas de nuestras sociedades, donde culo es culo, pero es mejor no llamarlo así, hay que apodarlo con algún eufemismo, o lo que es peor con un Disfemismo.

Como he dicho siempre, al final lo que cuenta es la intención con la que se usan las palabras lo que las vuelve malas. Muchas veces la hipocresía y la falsa moral han creado estos usos, pero también el contexto cultural y el "miramiento". Mejor seguir el antiguo consejo: A pueblo que fueres haz lo que vieres, y no digas lo que quieres. Pero cuando vayan a España, no se les vaya olvidar que se puede decir CULO, sin miedos. Aunque también por allá tienen sus dichos de lo más chistosos y ridículos, no frieguen.

Sin embargo yo, no importa donde esté ni con quien esté, no sé por qué fregados ante un susto lo único que me sale es decir es un bien gesticulado y explosivo, ¡PUTA!...
Bueno, ya después digo algo mas usual y decente, pero sólo para no romper tanto el protocolo...ji ji ji.

Me da pena, pero ya es como un reflejo...pero estoy segura que no soy la única que reacciona así.


La pícara caricatura por Leo Rios, la encontré en: La banalidad del Mall

YO CREO QUE ME MORÍ...¿O NO?

Esto es algo que yo he mencionado poco en mi vida. Hasta hace un tiempo, pensé que a lo mejor había sido un sueño extraño pero, luego de compartirlo con algunas personas quienes consideré que realmente iban a ponerme atención (aclaro, no estoy hablando del psiquiatra), y no me iban a hacer cara de "¿y a esta chifleta, qué le pasará?, pensé en contarlo abiertamente.

Ustedes juzgarán y tendrán su propias ideas sobre el tema, pero lo que les voy a contar, realmente fue algo extraordinario.

Recuerdo aquellas películas que miraba cuando niña y que daban en el canal 11 de Guatemala, que se llamaban "Vida después de la vida", basadas creo en el libro "Life After Life" de Raymond A. Moody, y trataba de personas que habían muerto por unos minutos y pudieron volver del más allá, para contar lo que lograron ver.

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Al mirar esas cosas en la tele, uno no sabe si creer o no. Aunque siempre hay alguien que dice "yo lo viví". Claro, sin poder apartar las creencias cristianas y de la inmortalidad del ser, que a muchos nos enseñan desde niños.

Sin embargo, nunca había tenido una experiencia tal, donde no se sabe si es real, o simplemente porque fue algo completamente nuevo y difícil de explicar, se da por pensar en que no pasó. Difícil deducción.

Hace unos cuatro años, estuve muy enferma con una piedra en el riñón (Saludos Andy, de El Ruletero ). Me puse muy malita, porque se me presentó una complicación. Gracias a Dios, ya pasó, pero en uno de esos días que me sentía muy débil, estaba acostada y era de mañana. No sé cómo, empecé a sentir que no estaba dormida y lo que me pasaba no era un sueño.

Sentí una especie de desprendimiento y los dolores que tenía, desparecieron de un momento a otro. Empecé a sentir mucha paz y tranquilidad, algo completamente sublime y nunca antes experimentado. De repente, vi una luz muy brillante, fuerte e inmensa que me atraía hacia ella. Un resplandor. Era una luz como la del sol, pero con la diferencia que no quemaba, ni molestaba. Simplemente preciosa.

Cada vez me acerqué más hasta esa luz que me cubrió por completo. LLegué a algo que no sé si era un lugar, o una sensación, o un estado del ser. No sé explicar lo que era. Pero sabía que no era nada físico. Estaba segura que había entrado a otra dimensión de la existencia.

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Me sentía tan bien en ese estado o lugar, que asumí por completo que estaba cerca de lo divino. No quería regresar, ni por un momento. Eso era para quedarse por siempre. Fue la mayor sensación de plenitud y paz que he tenido en mi vida (¿¿Vida??).

Allí no me acordé de nadie, ni de mi familia, amigos, trabajo, nada. Era sólo yo y esa divina energía, la cual nunca vi, pero percibí. Mi ser asumió estar cerca de Dios y creo que sentí su presencia, porque lo único que me dio por decir o pensar fue lo siguiente: "Padre...Padre...sáname por favor".

En ese instante, retrocedí en un segundo todo ese camino recorrido. Salí de la luz y abrí los ojos. El dolor regresó y el Negrito, quien permaneció siempre a mi lado en esos difíciles momentos, me miraba con sus ojos dulces. Me sonrió y sólo me preguntó cómo me sentía. Dice que no vio en mí ningún cambio, que pensó que estaba dormida.

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No le conté de inmediato mi experiencia, pero el gozo y la plenitud que había vivido en aquél estado o lugar, aún permanecía en mí. Y siguió por muchos días. Todavía, cuando necesito un momento de tranquilidad, me remonto a ese recuerdo y me hace muy bien.

Algunas personas me han dicho, que eso le ha pasado a muchos que han muerto por segundos y logran regresar. Pero para mí, que ese "más allá", no es tan allá, está muy cerca de nosotros, tal vez dentro de nuestro ser. Tal vez, aquí mismo, en este mundo, en esta vida, pero en otra dimensión.

Fue algo tan hermoso que les juro, me cuesta mucho explicarlo en este post. Pero créanme, que a todos y todas les deseo que algún día puedan experimentar algo similar.

He visto tanto en mi carrera como periodista, que una cosa segura de mi personalidad es que no creo en lo que no puedo comprobar, pero ¿que sería eso?. ¿Será que me morí?...¿O será que fue simplemente una sensación derivada de la debilidad? ¿A alguien de ustedes le ha pasado algo así?

Lo que sí creo es que en esos segundos, viví realmente. Que esa paz espiritual debería de ser parte de nuestra vida física.

Foto by "Yosigo!!": http://flickr.com/photos/yosigo/301691826/

NECESITO UN DESCANSO

Hacer click en el dibujito

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Cuando despierte...seguiré escribiendo y hablando babosada y media. Es que necesito recargar las baterías.

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Gracias por su comprensión.
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Un abrazo para todos y todas. Ya saben que viven en mi corazón y de seguro, van a estar en mis sueños.

!!! AL FIN ME SAQUÉ ALGO MUCHÁ!!!

Bueno, de sacarme, me saco aunque sea los mocos (eso todos),...pero pocas veces he recibido un premio. La razón más segura es porque no me lo he merecido. La otra, porque nunca hago nada esperando un premio especial. Todo lo que hago, es porque me da gusto...lo que no me agrada simplemente no lo hago, o cobro caro por mi tiempo.
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Porque yo soy el mejor ejemplo de aquél viejo dicho de que "si rifaran un par de patadas...". Aunque ahora con esas charadas de "The Secret" y no sé qué otras hierbas, dicen que hay que cuidarse de andar diciendo frases negativas, porque eso mismo recibe uno. Pero yo, aunque ni las rifen...
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Bueno, mi amiga ALE, sí aquella misma flaquita que anda en el Congo y escribe Desde Kinshasa, poniéndonos a pensar a todos, qué rejodidos andamos haciendo por tierras de abundancia, cuando hay tanta gente que merece al menos, de nuestra atención, me hace sentir muy honrada de ser su paisana..
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Y que no me vaya salir mi querido Bretero, con la canción aquella vieja de las "Casas de Cartón", con su eterna contienda entre ricos y pobres, ladinos, mayas y no sé más; dando a entender entre tanta queja, que en Guatemala a lo mejor, se está peor que en Africa. Si para ricos, los chapines (si vamos a compararnos), con tantos recursos naturales que tenemos. !Pura Belleza! Que hayamos tenido malos gobiernos, nunca tenemos pisto, nos han zarandeado los terremotos, las erupciones volcánicas, los huracanes, la guerra, la delincuencia y otro poco, algo huevones que somos...eso es otra cosa. Pero nunca podremos decir, gracias a Dios, que no tenemos para compartir algo con nuestros hermanos africanos. (Siempre con cariño vos Bretix)..

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Pero les hablaba de la Ale. Ella no sé por qué fregados me propuso para tan bonito premio AL BLOG SOLIDARIO, porque no creo merecerlo. Y como allí mismo dice que hay que hacer ganadores a otros, pues yo quiero proponer a todos mis enlaces, o sea a toda la mara que tengo yo acá entre BLOGS Y DEMAS HIERBAS, por las razones siguientes:

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Al Blog de mi Guatemala: Porque fueron los primeros que se lanzaron en poner el nombre de Guatemala en el Internet, ensalzando sus valores.
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Al La Guatemala Mía: Porque mi querido Tato, siempre está tratando, a su modo, de acercarnos a todos y porque tiene un corazón más grande que la WEB.
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Al Anecdotario de José Joaquí­n: Porque siempre nos entretiene con sus cuentos tan bien logrados.
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A Esquipulas: Por mantenernos al día de las actividades de la Capital Centroamericana de la Fe. .

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A la Galerí­a de Juan Carlos Pinto: Por tanta belleza recopilada. .
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A Historiando: Porque allí siempre aprendemos algo bueno y nuevo en cuanto a las bellas artes.

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Al Portafolio de Alejandra Rodas: porque siempre nos comparte algo nuevo.

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A Música y Opera en Guate (Agapito Segura): porque realza las bellas artes de Guatemala.
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A Antigua Daily Photos: Por la maravillosa idea de traernos a La Antigua cada día.

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A Leon Aguilera: El Blog de la Klavaza: Por sus aportes, puntadas y arte..

A Goathemala: La Tierra de los Arboles: por tanta magia en un sólo Blog.
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A Destellos de Luna: por la poesía en palabras de mujer.
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A Sabina, Galeano y Otras Cosillas: por esas bellas canciones y buenas anécdotas.

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A El Ruletero: Porque no hay otro gordito, cachetón y alegre (aparte de mí, claro) que le de sabor a la vida y nos componga el día..

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A Agítese Antes de Usar: Porque entre la Alex y el Chino, nos hacen pasar momentos felices.

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A Belleza Guatemalteca & Más: Por darnos a conocer a tanta gente talentosa de Guatemala.

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A Mula que es uno y el excelentísimo señor Presidente de Mulamala, por su buen uso del "French".

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A Historias y Opiniones: porque es el único que escribe sobre los departamentos de Guatemala y nuestra historia bien seguido.

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A Una Cristiana de Corazón: Por ser una mujer alegre y sencilla.
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A Herbert Toaspern: porque siempre nos trae algo nuevo.

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A MIS 95´s: por ser la Bloguera de más edad en todo el mundo. Se agregará a sus innumerables premios.

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A Recopilación de Arte y Literatura Guatemalteca: por el arduo trabajo.

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A Voces Equilibradas: Por su creador, tal vez el guatemalteco más solidario de todos los blogueros.

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Atravesando el Valle: Por traernos reflexiones espirituales, tan necesarias en estos tiempos y siempre.

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Perspectiva: Por traernos reflexiones psicológicas y de auto-ayuda.

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Guate en los 80's: Porque no ha habido un Blog tan completo y tan valioso para la historia de los comerciales televisivos de Guatemala.

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Aunque no todos son Blogs, creo que TODOS merecen que me ponga de pie y pida un fuerte ovación para cada uno, por su tiempo, sus aportes y sus Babosadas.

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Así, que como para todos da Dios y sin amontonar...píquenle a poner el Premio en su Blog, porque se lo han ganado!!!

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Un fuerte abrazo para todos y un cariño espectacular.

!!!Por fin cayó Mercedes!!!
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Sé que muchos ya se lo ganaron anteriormente, pero no le hace. Mejor doble pa'que no reviente!!!

TIFOSA HASTA DECIR QUITÁ DE ALL'.

En Italia se conoco como "tifose" a un grupo de fans; "tifoso" o "tifosa" a la persona, hombre o mujer, que es fanático de algo en especial. Pero alrededor del mundo los "Tifosi" son, o somos, los que le vamos a la sele de Italia. ¿O no? bueno, les cuento.

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No sé si porque me la llevo de remedo de escritora, ando sacándole raja a todo lo que veo, me acontece o deja de pasarme...pero es que a mí me sucedede !cada cosa!

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Hace unos días, en un vuelo entre Miami y New York, caminaba por el pasillo antes de abordar el avión, cuando me sorpendió escuchar unas voces alegres y en un idioma que no era ni español, ni english. Era una algarabía poco usual entre los gringos, e incluso, un tanto diferente al alboroto hispano.

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Para saber de dónde venían las risas, de reojo miré hacia atrás y vi uno de los espectáculos más fascinantes que han contemplado mis ojos: Un equipo completo de futbol. Pero no cualquier chamusquería. Nooo...!Calcio Italiano!

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!Señoras, eso sí era feria! Eran muchachitos entre unos 18 y 25 años, glamorosos, exóticos y exhuberantemente atractivos (tanta cosa para decir que estaban bien buenos).

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!Puchis! al principio estaba algo brava porque me habían asignado casi el último asiento del avión, pero luego bendije mi suerte porque desde allí, el espectáculo fue de maravilla. Ni siquiera sentí el vuelo, ni la incomodidad de viajar en un McDonald Douglas 88, por lo mismo una nave pequeña. !Ja, ya vas!

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No se imaginan la clase de alboroto disimulado que armaron estos jovencitos. Los sobrecargos, eran dos viejos gays de lo más nice, estaban dándose la grande con los italianitos y con ellos, yo también con mi camarita imaginaria tomaba la película aguantándome la risa. Creo que ha sido el vuelo donde más mujeres se han levantado a orinar. Damas de todas las edades, no desaprovechaban ocasión para pasar al lado de los futbolistas.

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El ritual femenino era el mismo cada vez: Se paraban, se componían el pelo y caminaban por el pasillo moviendo el trasero y lanzando miradas a los "papacitos". Ellos, creo que se las sabían todas y, como acostumbrados a armar ese tipo de regocijos, respondían dulcemente a las sonrisas de las mujeres. Lo lindo era cuando alguno de ellos se paraba, eso era todo un show. Y es que tenían un garbo al caminar que más que futbolistas parecían modelos de pasarela. Es que muchos italianos se destacan por la mirada; no sé si son los mismos ojos o su forma de ver.

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¿Y los sobrecargos, que les conté? !Ja! Esos no desaprovechaban oportunidad para acercarse a los muchachones. El servicio estuvo como nunca. Pasaron 3 veces el carrito de golosinas y bebidas. Pero cosa jamás antes vista por mi, fue que pusieron todo en canastitos y a cada rato, pasaban ofreciendo alguito.

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Yo sentada hasta atrás, tomando nota de todo y los sobrecargos se dieron cuenta que esta servilleta, pícaramente, les estaba controlando las vueltas, por lo que se no tuvieron de otra que sonreirme y hacerme el comentario de lo hermosos que estaban los italianos. Finalmente, los 3 tifose (ellos y yo), nos convertimos en cómplices de no perder detalle. Ellos mismos me averiguaron que se trataba de un grupo de pre-seleccionados que andaban en un viaje educativo.

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!Ay, yo les enseño lo que quieran! pensé. Y como siempre he dicho, aunque sea de masajista la paso (jajajaja...aunque sea, ¿verdad?). Lo realmente emocionante fue al aterrizar, porque todas las mujeres nos quedamos sentadas y dejamos pasar a los futbolistas, que uno por uno, se despedían de nosotras con una sexy mirada y una sonrisa. !Ayayayay! Una instantánea de sueños.

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Y me pregunto ¿por qué con tanta tecnología, a ninguna se le ocurría tomarse una foto con uno de éstos? Me di cuenta que aún hay timidez en el mundo. Pero yo no muchá, al salir vi que ellos iban en viaje de conexión y se quedaron en una salita por donde pasé también. Me vieron, les sonreí y me dijeron !Ciao!

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!Chupunglún! me hizo el corazón. Siempre he dicho, a mi no me gusta el futbol, sino los futbolistas. Va pues, y yo que pensaba dormirme en el vuelo... me vine deleintándome con los italianos y escribiendo este post.

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En el Mundial de 1990 me enamoré perdidamente de Walter Zenga, el portero de la selección italiana y desde entonces, me volví tifosa, no sólo de los Azzurri, sino también del Inter de Milán. Hasta llegué a tener una foto autografiada del arquero, que todavía guardo en mis haberes. En mi visita por esa bella ciudad, no se me olvidó traerme mi camisola de portera, aunque ya no fue de Zenga, porque no jugaba más. En otra ocasión, pude ver de bieeeeeeeen lejos, a Del Piero entrenando (me dijeron que era él pues), en el Estadio de la Juve en Turín, porque un mi amigo a regañadientes, me llevó.

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Foto de Alessandro del Piero: www.chueca.com/fotos/200206/27134201.htm

¡ QUÉ CHIVEADA !

La clásica foto de Marylin Monroe sólamente me recuerda aquellos días de vientos, cuando con el uniforme del colegio, con todos esos paletones, de repente venía un airazo y la falda se nos subía como cuando una sombrilla se da vuelta al revés.

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Pero esos subiones de falda yo sé que son un deleite para los patojos y para los ya no tan patojos. Una vez una pobre mujer iba caminado por la calle y se vino uno de eso remolinos, tipo tornadito, que se forman por allá en Guate, con un tierrero de la gran puchis. A la pobre, la envistió y traía una falda vueluda. No sé de qué forma fue, pero cuando salió del remolino estaba en calzón la pobre. Lo peor es que era flojote, de esos que les dicen de vieja.

Para qué quisieron más los patojos, eran unos riseríos de los fregados ¿y la pobre?...pues se quedó allí y no sé quién le hizo favor de irse detrás del remolino y, como pudo, le salvó la falda de la reventazón. Pobrecita la patoja, cómo lloraba. Vaya que no le llevó el calzón también, porque se miraba que le quedaba bien flojo. Yo digo que nunca más en su vida se puso un vestido.

Y hablando de reventazón, a otra le pasó algo peor. Se metió al mar con un bikini de moñitas, mero chiquitito y saltaba, pura rana entre las olas. En eso, la llamaron a comer y ella salió con una gran sonrisa, en brasier, pero sin calzón. Lo malo era que todos se reían, y ella no sabía que era por eso y se reía también, hasta que su papá llegó a taparle "el parche" con una toalla. Por allaaaaá estaba el calzoncito navegaaaando en el mar.

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Algo parecido tuvo que sufrir un pobre patojo compañero de trabajo de una mi prima. Dicen que en una piscina del IRTRA de Reu, se estaban resbalando todos en los toboganes. El cuate éste se tiró y ¡ chaplangán ! cayó al agua. Sólamente que cuando salió, se le había bajado la calzoneta, pero no se había dado cuenta y empezó a caminar todo contento y más se reía, cuando todos se carcajeaban. Por fin, vio que llevaba la calzoneta por las rodillas, y tuvo el chiveón de su vida, no sólamente porque enseñó sus cositas, sino porque dicen que presumía de ternerla grande y allí, se dieron cuenta todos, que !era mentira!

Un clavo de esos, pero no tanto de empelote, lo pasé yo una vez en Miami, hace años. Andaba con una faldona blanca en un "shopping center", algo apurada en busca ropa que me iba a servir al siguiente día. Pero no encontraba lo que necesitaba. Había en ese lugar, como 5 ventas de ropa. Entré a las cuatro primeras y me probaba y me probaba de todo.

Entré a la quinta y también me puse a probarme cuanta cosa me llevaron. Lo bueno fue que esta vez, sí encontré lo que buscaba. Salí de la boutique con mis bolsas de compra en la mano, pero yo sentía como que un airecito me soplaba en el trasero. Caminé hacia el estacionamiento, en busca del carro, pero seguía sintiendo el friíto.

De repente, me grita un viejito de esos bien cubanitos, que tenía un puro en la boca:

- Oye chica, pero te va a dar un re'friado...tú lleva' la zaya 'entro'el panty.

Yo no me acordaba que ellos le dicen "zaya" a la falda, pero inmediatamente deduje que me estaba hablando a mí, debido a ese "airecito" que sentía en la retaguardia. Dicho y hecho, llevaba toda la parte de atrás de la falda amontonado entre el panty hose. Al menos no me vieron todo. Qué vergüenza.

Pero, ¿y las que no usan? Eso está más fregado.

Cuentan mi tía de una patoja que iba por la sexta avenida, un viernes de dolores, toda empirifoyada y nadie sabe por qué se le cayó el calzón; pero ésta más buza, ni hizo mucho revuelo, sólo vio para abajo, con un movimiento de pies por allí, lo pateó (como que había tropezado con él) y siguió caminando.

Alguien más me contó que después, andaban los de la Huelga de Dolores, con el calzón en un palo, preguntándole a todas las mujeres si era de ellas la prenda, que de seguro ya andaría toda entierrada. Lo malo es que parece que la patoja ésta, trabajaba en un almacén de la sexta y los de la huelga, se dieron cuenta que había dejado tirado el calzón y entraron al negocio y le dijeron:

- Mire seño, dejó esto tirado en la calle, aquí se lo traemos.

¡ Qué clavo !

Esto me lo contó mi prima, más o menos así: Que en una ocasión fue a un Concierto de Maná, todas las chavas les tiraron los chones y brasieres a esos cuates, y el de la batería tocaba más duro y decía...¡quiero más!....¡más!....y una chava andaba en minifalda, se quitó el calzón y lo tiró, lo que no se dio cuenta es que cada vez que saltaba con las canciones se le miraba la raya, y unos chavos que estaban atrás de ella tuvieron un espectáculo "chiquito", diferente al de Maná.

Y yo digo, cómo estarán de sudadas esas prendas íntimas, después de tanto saltar y bailar con las canciones, para que después de las tiren a los artistas. Tal vez por eso se las lanzan, ¿verdad?

Y a cuántos les ha pasado que se les rompe el pantalón de la mera raya. Eso le pasó a un cuate de mi hermano, que se fue a bañar al río allá en Huehuetenango, pero como no iba preparado con traje de baño, dispuso bañarse con calzoncillo, el cual, no se volvió a poner y sólo se trabó el pantalón. Después se fue a encaramar a las ruinas de Zaculeu y no sé si porque estaba algo húmedo el pantalón, en un paso largo en esas gradotas, ¡Raaas! se le rompió del mero fundío. Pero no se había dado cuenta, hasta que nosotros vimos por allá nos andaba "tomando fotos", con tremendo flash.

Bueno muchá, cuidado con los airazos y las reventazones, hay que amarrárnolos bien, no vaya a ser que eseñemos todo, o que se nos bajen los chones o, a las mujeres se nos menta el vestido dentro del panty; o lo que sería peor, se vaya el elástico y dejemos tirado por allí lo que no debemos. Nadie está libre, así que mucho cuidado. Especialmente los que presumen de muy dotados.

Pero si se los quieren tirar a su artista preferido, eso es otra cosa...Allá cada quien con sus gustos, brasieres, calzones, calzoncillos y demás hierbas aromáticas.

Foto: http://tiramillas.net/cine/especial_actrices/marilyn1.html

Y EL TAVO METIO LAS PATAS

Hay gente como que nació para hacernos reír con sus ocurrencias. Yo conozco al Tavo, quien ahora ya está veterano, pero yo diría que se quedó como niño. Por una parte eso es bueno, porque hace o se avienta cada charada y se queda como si nada. Pareciera que toda lo que hace, fuera normal para él. A la Seven Up, le dice ZUP, porque cree que el 7 ese grandote que le ponen al envase, es una "Z". .Ya el .Zorro, pues.

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Era algo regordete, porque siempre ha amado tanto la comida, que hasta la trata con cariñito: el arrocito, los frijolitos, las tortillitas, etc. Su dicho es “No hombre vos, hombre, uno sin comer no es nada”. Nunca se casó, pero toda la vida creyó que una patoja estaba enamorada de él, porque ella una vez, le regaló un banano... Ay qué ternura.

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Le encanta el futbol y le va al Municipal, pero cuando juega chamuscas es bien shuco, porque mete zancadilla y se echa un pujido como de mambo, cada vez que patea la pelota; digo yo que es una su táctica para asustar al oponente...Pero, a saber.

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El otro día, sólo llegó a enemistar a sus sobrinos con los vecinos. Le repitió un par de veces a un señor, los “buenos días”, pero como no le contestó, le gritó:

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- ¡MALEDUCADO, VIEJO CEROTE!.

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Lo que pasa es que el pobre cliente estaba sordo y de espaldas. Pero la maltratada sí la escuchó bien. ...Ya así gritado, ni modo. Al siguiente día, los familiares del señor amanecieron bien bracas con lo sobrinos del Tavo, porque, según ellos, de la nada llegó a maltratar...¡Pobres!

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Me cuentan que hace años, vivía con su papá y su hermana en una casita de esas de colonia, que tienen un jardín en frente, como en bajadita hasta la acera. Tavo salía en su moto todos los días alrededor de las 3:10 AM, porque trabajaba repartiendo periódico a suscriptores del El Gráfico. Era la madrugada del 4 de febrero de 1976 y como siempre, se levantó una hora antes, para lavarse su carita, tomarse su lechita y comerse unos sus 5 quetzales de panito de manteca. Es que estaba un poco a dieta.

A eso de las 3:00, salió a encender la moto y cuando se disponía a regresar a traer su refacción, empezó a temblar la tierra. Con el gran movimiento, la puerta de la casa se cerró y Tavo se quedó en la calle. Fue para volverse loco el pobre, se agarró del balcón de la ventana y empezó a gritar:

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- ¡ABRANME LA PUERTA, ME QUIERO MORIR CON USTEDES ALLA ADENTRO!

Ah puchis, como si los de adentro querían pelar rata y no estarían pensando mejor en salir. Tan atarantado.

A saber cuáles eran las penas de su papá y su hermana, entre todo el merequetengue del terremoto, que no abrían la puerta, por lo que el Tavo, quien ya estaba agarrado del balcón, nadie sabe por qué jodidos dispuso meter los pies para, prácticamente, colgarse del mismo.
...

Y allí estaba Tavo pura garrapata, encaramado en el balcón mientras sentía que el cielo y la tierra se iban a juntar. Dicen que pegaba unos gritotes que parecían mujidos de vaca perdida. 

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Debido al gran movimiento y, sobre todo, al peso de sus nalgotas, el balcón comenzó a desgarrarse, pero ni así se bajaba. Entonces, sólo se escuchó un tremendo crujido del pobre balcón, que no pudo más y con todo y Tavo, se vino rodando por toda la bajadita, como que era el tíbiri-tábara. Se pasó llevando todas las macetas y eso era un ruidalón. Lo que lo salvó fue ir a topar a la moto encendida.

El terremoto pasó y la calle se llenó de gente asustada. Tavo aún no reaccionaba, enredado entre el balcón, las flores y las ruedas de la moto dando vueltas. Al ver que salieron su papá y su hermana, se logró levantar todo hecho huevo y todavía, alegando porque no le habían abierto la puerta, para entrar a morirse junto con ellos. La reacción de su hermana fue sólo decirle: 

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 - ! TAVO, MULA !
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Todos miraban el balcón a media calle y pensaban que el terremoto lo había botado, aunque era algo raro, porque la fachada de la casa estaba en buen estado. Más tarde confesó la travesura, porque algunos lo vieron, pero nadie supo por qué fregados el Tavo, para salvarse del terremoto decidió, literalmente, meter las patas y colgarse del balcón. Y tantos años después, él no ha querido decir la razón.

...

¿Ustedes podrían adivinar por qué tomaría tan extraña decisión?

Así me lo contaron, aunque hay varias versiones entre su familia. El nombre se ha cambiado para cuidar la identidad del protagonista y de sus familiares, que viven penando por sus metidas de pata. Pero a mi me cae muy bien el Tavo.

Foto: www.starpulse.com

PA’ ESPAÑA CON GUCCI

2

Un día de tantos me dio por irme a las Españas, muchis. Allí entre encontrar un amor y ver si podía atravesarme el estrecho de Gibraltar, para contarle a los cuates que conocí África, así fuera una triste puntita del continente.

Estaba en el aeropuerto de Miami, cuando me fijé que no llevaba reloj y con eso de los trasbordos, probablemente iba a necesitar estar a tiempo. Entonces me fui a un kioskito dentro del Terminal y vi que estaban vendiendo relojes a 10 dólares. Puchis, dije….que topado!

Y allí estaba el relojal, de todos los tamaños y colores y la gente se quitaba y se ponía. Estiraban el brazo así, como para ver como se miraban de lejos. De seguro eran de esos relojitos desechables, que al año le regalas a alguien porque ya sabes que se va a parar en cualquier momento. De esos marca Ginebra, Charly, Agua o que se yo.

Yo también, me empecé a probar reloj tras reloj. De repente vi uno bien chulo y entre la gente lo jalé y me lo puse. Ahhh que tuanis dije. Este me llevo. Y como todos estaban a $10 y en Duty Free, pues solamente di el billetito y me largué.

Me fui algo apurada, porque ya estaban llamando por los altavoces para presentarse en la puerta de embarque. Todavía espere un rato allí, donde construí una historia que ya luego les contaré.

Al poco tiempo, aborde el avión, con la respectiva compermisidera que se da en el pasillo. Al fin me senté, respire un poco, me acomodé y luego, el avión despegó. Al momento de situarse ya en el aire, me pregunté, a que hora salimos al fin…y Cuas!!! que miro el reloj. No me lo van a creer era un Gucci, legítimo, lo supe luego que lo hice avaluar.

Lo único que me dio por pensar fue que alguien se quito su reloj, para medirse uno de esos baratos, en eso lo vi y me lo llevé puesto. Saben, me da pena por la persona, pero que hacía, ni que regresara a pararme a medio aeropuerto a preguntar de quien era ese reloj.

Todavía lo tengo guardado entre mis haberes y siempre recuerdo que por la equivocación de dos, del que se lo quitó por comprar una baratija y la mía, que lo compré por $10, me fui pa’spaña a chilerear con reloj Gucci. Y de plano, chilerié al regreso también.

Foto: CHC

LA ETIQUETA NO ES SOLAMENTE LA QUE PICA ATRAS DEL PESCUEZO

Eso de la etiqueta y el protocolo son cosas que verdaderamente se escapan del acervo cultural de casi todos. Muchas veces se piensa que es algo reservado para los diplomáticos y los pistudos, pero a la hora de una invitación a algo elegante, muchos sudan la gota gorda.

Aunque hay gente que, la verdad, eso le viene del norte. Simplemente no les importa hacer ruidos al comer, masticar como chuchos y menos, andar sabiendo cómo se usan las copas, tenedores, cucharas y demás hierbas. Lo importante es filiar antes de que alguien disponga quitarles el plato.

Muchos también se pasan de intolerantes y andan burlándose de los que no saben o no han tenido la oportunidad de aprender alguito de modales o de etiqueta, simplemente porque hay prioridades y en nuestra Latinoamérica, la mayoría de la gente primero debe preocuparse por si hay algo para tragar.

Pero hay charadas que le sacan la risa a uno. Quiero contarles de un tal Fito, dicen que era canchote, alto y de maneras rústicas. Nunca había aprendido a usar zapatos y, aunque tenía pisto, siempre se vestía fachudo y con caites. Una vez hace muchos años, llegó a la capital y sus familiares lo invitaron a ir, nada menos que a un concierto en el Conservatorio Nacional. Puchis, todos se vistieron, según ellos, muy elegantosos y al Fito le prestaron un saco, pero cuando lo vieron llegar, iba con caites el fregado.

Le dijeron que cómo iba a ser eso que entrara con los caitotes enlodados al concierto y entonces, sin decir nada, decidió quitárselos, dejarlos en la puerta y entrar descalzo. Cuál fue su sorpresa que al salir, los que hacían la limpieza, ya se los habían tirado a la basura.

Así que descalzo le tocó que ir a un restaurante, a donde también lo invitaron. Dicen que cuando le sirvieron una limonada, vio que el vaso tenía pajilla y pensó “¿y este palito, pa´que me lo pondrían?”. Así que lo agarró y lo tiró debajo de la mesa. Al ratito vio que todos usaban la pajilla y le dio vergüenza. Disimuladamente, empezó a ver debajo y con los dedos de los pies la alcanzó y la volvió a meter al vaso.

Pero digo yo, si el Fito no entró de grolis al teatro, ni tampoco comió de gorra, ¿por qué le tenían que exigir tanto protocolo al pobre? Bueno, en fin.

A otro cuate, lo invitaron a un restaurante también muy fino y le sirvieron cangrejo de Alaska; luego, le pasaron un tazón con agua tibia y al lado una rodaja de limón. El cliente pidió salita, exprimió el limoncito en el agua y se empinó el tazón. El pobre pensó que era una tomita para que no le hiciera mal el marisco. Al rato no hallaba donde meter la cara, porque vio que todos estaban echándose el limón en los dedos y mojándolos en el agua para quitarse el mal olor de las manos.

Y es que con eso de la etiqueta, es duro no tener ni noción. Más de alguno de nosotros ha preferido esperar que los demás empiecen a comer, para entrarle también, porque no se sabe por cuál cubierto empezar, entre toda la colección que ponen en la mesa.

Me cuenta un amigo muy querido, de una vez que lo invitaron a una cena de gala y cuando vio la mesa forrada de cubiertos por todos lados, se empezó a poner nervioso. Lo malo es que lo sentaron con un montón de fufurufos. Pero al igual que muchos, pensó en esperar que empezaran a comer los demás para ver por qué tenedor principiar. Lo malo es que nadie comía y a él ya le apretaba la tripa. Empezó a sudar de nervios, y ya después sudaba, pero del hambre.

Por fin, mejor decidió darle a la comida y ya no aguantaba la risa, porque cuando él empezó a comer, los demás lo miraron y empezaron también. Parece ser que los fufurufos tampoco sabían cómo usar todos los cubiertos y estaban esperanzados en mi cuate. Me imagino que nadie comió con orden, pero la pasaron bien.

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A uno de por ahi, por la costa lo llevaron a un restaurante oriental y le preguntaron si quería palillos y dijo que sí, pero que mejor al finalizar de comer, haciéndose el muy fino. Hasta una cara fea hizo. Todos los demás lo vieron raro, porque los otros pidieron cubiertos. Lo que pasa es que él pensó que eran palillos para escarbarse los dientes. Le pasaron los chinos, pero para nada supo cómo usarlos.

Y el novio de una amiga, cuando llegó a conocer a sus futuros suegros, quería quedar bien con eso de los modales y le preguntó a todo el que pudo, cómo comportarse en la mesa. Tuvo el cuidado de correrle la silla a la novia, de ponerse la servilleta en las piernas y todas las delicadezas, pero estaba tan nervioso, que cuando tomó agua, le hizo “truque” la garganta al tragar.

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Yo creo que uno debe ser como es y no tratar de aparentar, porque tarde o temprano se delata, o los nervios lo traicionan. No hay cosa peor que tratar de hacer lo que no se sabe, hablar de lo que no se ha aprendido y ser lo que no se es. Y con la etiqueta, mejor no atormentarse, porque la mayoría de mara, no sabe.

Más vale la autenticidad y claro, tratar de aprender de todo un poquito, especialmente guardar ciertos modales. Y ahora con la internet hay mas chance de investigar, leer y no andar cayendo tanto de maje. Eso sí, ser tolerantes con la gente sencilla que no ha tenido las oportunidades que muchos, ni siquiera agradecemos a la vida.

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¡Salud pues!

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Foto: www.protocolo.org

UNA MUELA ENTRE EL ALBOROTO

Ya pasada la Semana Santa, todo vuelve a la normalidad en Guatemala. Algunos, se sienten con el alma menos pesada, porque se dedicaron a las actividades piadosas de guardar ayuno o hacer oración, según sea su religión. Muchos católicos, por ejemplo, cargaron las procesiones, participaron en los vía crucis y hasta fueron a misa de resurrección bien tempranito en la mañana, y así tuvieron todo el día para darle mate al pescadito seco que sobró.

Otros, por el contrario, empezaron la semana de pascua quemados de sol como camarones, o con goma física y moral, porque en lugar de estar conmemorando la pasión de Cristo, se la pasaron chupando y en lugar de rezar, algunos le dieron vuelo a la hilacha de vuelta entera allá en el puerto o en Pana.

Pero entre las satisfacciones de pasar Semana Santa en Guate, está la de disfrutar en casa de deliciosos platillos y de una que otra chuchería de la calle. Así lo hacía doña Mery, una señora muy querida, pero un tanto despistada, que suele ir a ver las procesiones de la Burriquita y de San José, justamente en el Parque Colón. Pero una vez, le pasó algo que raya en lo increíble.

Con su hija adolescente, acostumbraba comprar unos dulces conocidos como Alborotos (que los hay de maicillo o de pepitoria), con un vendedor ya conocido y ese domingo, no fue la excepción. Empezaron a degustar el típico entremés, cuando ella horrorizada exclamó:
- ¡Mija, mirá que asco, este alboroto trae una pedazo de muela pegada!

- ¡Uy mama, que shuco ese viejo que vende los alborotos - le contestó la hija con gran escrúpulo – vamos a reclamarle, cómo va a ser eso.

Así lo hicieron, se dieron la vuelta y con tremenda náusea, se dirigieron a la venta de dulces, para reclamarle al vendedor, el sucio descuido de permitir que un pedazo de muela, quién sabe de qué boca, hubiese sido incluida dentro de los ingredientes de un Alboroto.

El vendedor, muy asustado y sorprendido, pidió mil disculpas y juró no saber qué pudo haber pasado. Les aseguró que entre su sencillez, se preocupaba porque cada dulce se le entregara con la mayor higiene. Pidió el pedazo con todo y pieza de muela, para poder reclamar a su proveedor. De todas formas, muy avergonzado, devolvió el dinero entre la sorpresa y también con cara de náusea guardó “el cuerpo del delito”.

Ambas, se dispusieron a tomar camioneta, casi vomitando. El bus tardó en pasar y mientras esperaban, doña Mery con la lengua, empezó a sentirse un agujero dentro de la boca y le dice a su hija:
- Ay no se qué pasa, pero me siento un hoyo en la placa, como que me faltara un diente.
La hija se dispuso a medio examinarla y de repente asustada y muerta de risa le dice:
- Mama, ese pedazo de muela que encontró en el alboroto, ¡era suyo!

No dejaron de reírse por un buen rato. Mas, un tanto avergonzada, pero pensando en recuperar su muela para luego, hacerla pegar de nuevo a la placa y, considerando lo caro que le había salido el Alboroto, no dudó en regresar a la venta de dulces y proceder a un segundo reclamo: que se le devolviera su pedazo de muela. Pero acordaron hacerlo con cierta táctica.

Llegaron hasta la venta y le dijeron al ingenuo tendero:

- Mire don, no se preocupe, deme el alboroto con la muela y le doy el dinero otra vez, ya me dio pena por usted, que se vaya a poner en molestias, hasta problemas puede tener. A cualquiera le pasa un accidente. Además nunca antes, había pasado cosa semejante.

Pero el vendedor muy decente les dijo que de ninguna manera. Que eso le iba a servir para reclamar, porque era una asquerosidad encontrar un pedazo de muela pegado a un dulce. Por más que insistieron, no les quiso devolver nada.

Así que a doña Mery, no le quedó otra que no hacer más alboroto por el Alboroto y regresó a su casa con un hoyo en la placa, con una muela menos y aún con el antojo de haberse comido un delicioso dulce típico de pepitoria y rapadura.

Yo, solamente pienso en el que preparó el famoso Alboroto, quien ha de haber recibido un bárbaro reclamo y ha de andar aún rascándose la cabeza, buscando algún agujero donde case el pedazo de muela.
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Foto Dulces Típicos: Alejandro Farfán

www.guate360.com

EL TORPEDO DE LA VIEJA EN EL ASCENSOR

Hasta se me va el resuello del suspiro que pego, cuando recuerdo mis años de estudiante. Qué chulada, yo sólo iba a joder la pita. Yo creo que era porque, como me mataba trabajando todo el día, agarraba la U como relax y pasaba sólo pelando la muela. Pero, no puedo dejar de recordar esos tiempos, sin que se me atraviese una pasada que nos tocó vivir a una amiga y a mí.
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Cuando teníamos que ir a la biblioteca central, nos dábamos nuestras vueltecitas para ver si nos encontrábamos a los patojotes del último año de Arquitectura o los de Ingeniería. Algunos tenían unas caritas tan chulas, pero cada trompa, que ante ellos, un camionero decepcionado y bolo, se chiveaba. En una frase de 5 palabras, se echaban cuatro y medio de groserías, pero aún así nos gustaba verlos. Algunos parecían modelos y no dejaban de ser también, un tanto plomositos. Pero eran lindos los jodidos, aunque nunca nos atrevíamos a hablarles.
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Una tarde, la Canche y yo estábamos en el 7mo nivel, pedimos el ascensor, el cual subió inmediatamente. Entramos y apachamos el botón para ir al 3ro. Íbamos solitas cuando el en 6to piso subió una señora algo gordita quien iba al 4to. Todo estaba bien, pero al llegar al nivel donde se quedaría la susodicha, antes de salir del elevador, se ha tirado !tremenda bomba!
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¡Ulugrún! Pero dejen el ruidazo que hizo, el tufo era impresionante. Como para comprarle una corona a su fundío, porque de plano que ya tenía como 20 días de fallecido. ¡Por la gran diabla! Lo malo es que ella salió corriendito, hasta se echó una su risita... La puerta del elevador se cerró y nosotras ya no pudimos salir, por más que le apachábamos a los botones y entre la desesperación y el enojo, nos quedamos atrapadas en la "cámara de gases".
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En eso, el ascensor siguió bajando y al llegar al 3er piso, se abrió la puerta. ¡Que mala pata! En frente estaban los 4 patojos más lindos de la universidad, dispuestos a abordar. Nosotras los vimos, pero lo único que queríamos era salir de allí. Cuando los muchachos sintieron el olor, nos vieron y diciendo una palabrota nos gritaron: ¡Ala qué cochas ustedes, hombre!
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Con justo derecho de defensa, les contestamos: ¡A puchis, nosotras no fuimos, fue una vieja que venía y se bajó un piso arriba! -!Babosadas!- nos dijeron ya bravos entre mas groserías y haciendo cara de pito-, ustedes fueron y quieren echarle el muerto, dizque a una vieja, haber ¿dónde está, dónde esta?

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Por más que quisimos persuadirlos, no los logramos convencer, porque la vieja desapareció. Así que para ellos, nosotras habíamos sido las responsables del hediondo misil que sacó de uso el ascensor por un promedio de 10 minutos.
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Nunca mas volví a ver a la antojada bombardera, creo que solamente se metió al ascensor a dejar su apestosa fechoría y encontró a dos víctimas para lograr el crimen perfecto.
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!Que clavo! pero cuando se es patojo, todo pasa y tenía que ser así, porque nos tocaba ver a los muchachos muy seguido. Por un tiempo, cuando nos miraban ellos se reían y nos señalaban con el dedo, como incriminándonos. Luego, yo digo que se les olvidó, gracias a Dios, porque ya después nos saludaban con una sonrisa. Al menos, ya nos hablábamos alguito.
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Todo por una vieja shuca, yo creo que esa lo muy menos, era terrorista.

Foto Gorda con Abanico
FRANCHUTE - Gerardo de León:
http://www.matamoros.com
(Gracias Tato)