GLOSARIO DE MODISMOS CHAPINES USADOS EN ESTE BLOG

Ahuevarse Sentir miedo o preocuparse
Alboroto Dulce típico de maicillo o pepitoria y rapadura
Aloshte? Ya lo oíste?
Andar abriendo la Boca Andar de distraído, divirtiéndose
A matraca, a tuza Borracho
Amishar AsarearApachar Oprimir
Arralar. Arralado Asustar. AsustadoA saber Quién Sabe
Babosadas Tonterías
Birriondo Que le gusta mucho el sexo. Calenturiento.
Bisbirindo Inquieto, coqueto.
Bracas Enojado
Bolo Borracho
Burrunche Protuberancia en la piel
Buzo Inteligente, listo
Caite Sandalia
Caitazo Golpe con un caite. Baile
Camioneta Bus
Capiuza (irse de): Escaparse de la escuela
Carechucho Cara de chucho (perro). Se usa para referirse a alguien que no nos simpatiza
Cantinear Enamorar, conquistar
Capirucho Juguete que consiste en un barrilito unido por una cuerda a un palito.
La gracia es hacer volar el barrilito y meterle el palo en el aire. Capirote. Boliche. Balero
Casaca Plática. Cuento
Casaquear Contar cuentos, platicar
Casero En chapín: Amante. (Al que renta un inmueble se le llama dueño o administrador)
Cerote Pedazo de Caca. Persona desagradableChacuaco Cigarrillo
Chafa Falso. Militar
Chalana Canción-himno de la Huelga de Dolores de la USAC
Champa Casa mal hecha, construída improvisadamete, Gralmente. para ventas.
Chambón (a) Inútil. Flojo
Chamusca Partido informal de futbol
Chapín (a) Guatemalteco (a)
Chara Charamila o Charamilero
Charamila Bebida que toman los borrachitos callejeros
Charamilero: Apodo popular de los alcohólicos que se tiran a la calle.
Chiantla, Huhuetenango Villa del occidente de Guatemala
Chiche Mama, pecho
Chilerear Presumir
Chilero, Chilereques Bonito, elegante
Chirís Niño
Chiricuta Marca de licor muy barato que se vendía en botellas pequeñas, a los borrachitos callejerosChiviar Abochornar
Choco (a) Ciego (a)
Choca Moneda de 25 cents.
Coconosh o Choconoy Gusano negro y peludo que quema al contacto con la piel humana.
Chojín Comida hecha con rábano picado, chicharrón y jugo de limón. Ideal para acompañar licor.
Cholco Sin dientesChomín Lo mein (platillo chino)
Chompipe Pavo. Persona a la que le gusta pasear
Chotiar Ver, observar
Chucho Perro
Chulo Bonito
Chulear Enamorar
Chupar Beber licor
Churute Protuberancia. Peinado alto
Chusemas Loco
Cincho: cinturón
Cliente Sujeto
Como Araña de Corpus Muy Nervioso (viene de las arañas de plástico)
Compermisidera Pedir permiso repetidamente
Cuajar, Cuaje Dormir, SiestaCuate Amigo
Cuenterete, Cuenteraile Una cosa
Cuento Además de su significado real, puede ser también una "cosa" indefinida. Cuentazo Un montón. Golpe
Curtido Escabeche de algunas verduras
Cusha Bebida alcohólica muy fuerte que se fabrica de forma casera en algunos pueblos de Guatemala. Según creencias populares se dice que para que fermente le ponen excremento de perro.Cuzco Coqueto. Atrevido
De Grolis Gratis
De al Pelo, De a Sombrero Muy bueno, muy inteligente. Uso negativo: que se pasa de listo
De a Zompopo Abusivo, ventajoso
Demás hierbas Y muchas cosas mas. Todo lo demás
Diá Abrevitura o Apócope de diablo. Expresión del oriente de Guatemala
El Pulpo Juego mecánico que da muchas vueltas
Enchilada Una tortilla de maíz tostada con una cama de lechuga, curtido, huevo duro y queso.
En furia Tiempo durante el cual el alcohólico bebe continuamente
Entacuchado Con traje completo de saco y corbataFarolazo Marca de vino muy barato
Fiambre Una especie de ensalada escabechada con varios tipos de carnes frías, quesos y adornos. Se acotumbra comerlo el 1 de Noviembre.
Fundío Trasero, culo
Goma Resaca, cruda, chuchaqui (Ec)
Guanaco Que se hace el cómico. Originario del El Salvador
Guarachazo BaileGuaro Licor
Güiro (a) Niño (a)
Hacerse un queso Esmerarse tanto en hacer algo bien, que se ve exagerado. Bailar con gran entusiasmo.
Huelga de Dolores Desfile bufo de los estudiantes de la USAC y sale el Viernes de Dolores
Ishta o Ishto Niña o niño (un tanto despectivamente)
Indita Nombre común con que se conoce a una marca de licor blanco "Quetzalteca"
Ixchoco (a) niño (a)Jarana Problema serio. Deuda.
Jocotales Colonia popular de Chinautla, Guatemala
Joder, Jalar o Chingar la Pita Molestar como distracción, bromear
Josiado Sucio, chorreado
Le pela el riel No le importa
Len Centavo
Ley de Horacio Con una nalga en el espacio
Lica PelículaLos Gauchitos Nombre de ventas callejeras de sandwiches estilo argentino.
Machucar Pisar
Maleta de frijoles Modo de servir frijoles fritos en un plato, como en forma de betún
Mamuncia Comida
Mara Los amigos
Mascado Enojado
Mashushaca Dinero
Merequetengue Movimiento fuerte. Alboroto
Mish Tímido
Morra Cabeza
Mozorola Cabeza
Muchá, Muchis muchachos (as)
Mucha Lica: Muy peliculesco. Película exagerada.
Nanay Nada de nada
Nomasito Cerca
Nonostientes Publicacion de la USAC, con sentido bufo hacia el gobierno y otros
Pan Ademas de su significado real, se usa para llamar a la vulva
Panajachel o Pana Poblacion turística donde se encuentra el Lago de Atitlán
Papalina Papa frita en hojuelas. Borrachera
Pashte Estropajo
Pata de Chucho Andalón
Patojo (a) Muchacho (a). Niño (a)
Pelar la muela Reirse mucho
Pelar rata Morirse
Pisto Dinero
Pipiriche Pene
Pito Silbato. Cigarro de mariguana
Planta Facha. Hacer Plantas Hacer gestos
Populacho El pueblo
Púchica, Puchis Expresión popular que expresa enojo o sorpresa. Sinónimo de "Puta", pero se usa coloquialmente sin ofender
Quemar el Rancho, Quemar la Canilla: Ser infiel
Qué clavo Qué verguenza
Refaccionar Merendar
Refacción Merienda
Rimero Objetos apilados uno sobre de otro
Rol PaseoSancarlista Estudiante de la USACSeco Delgado
Se le soba Se enloquece
Sercha Gancho para colgar ropa. Percha
Shola Cabeza
Shuco Sucio
Shute Entrometido. Metiche
Sobado Medio loco
Sobársele la Matraca o el Cinco Enloquecer
Sombrerito de Esquipulas (Parece) Persona perfeccionista, exigente.
Tabueno Está bueno
Tacuacín Marsupial silvestre de uñas largas, parecido al ratón. Muy listo
Tacuche Traje formal de saco y corbataTalonear Perseguir
Tapis Echarse los tapis, es tomar licor. Echarse las copas.
Tayuyo Algo que es fuerte, que no se quiebra, no se pica o desmorona con facilidad.
Tíbiri-Tábara Juego mecánico en foma de rueda y da vueltas como llanta.Tipujear Comer mucho
Topado Muy bueno, inteligente
Totonicapán Departamento de Guatemala
Traido (a) Novio (a)
Traidear Salir a buscar o a estar con el o la novia
Trama Comida
Tuanis Bonito, bueno
Tunco Amputado, que le falta alguna parte del cuerpo o no la puede usar.
Tuza Hoja seca que envuelve la mazorca. Borrachera
Ulugrún, Alagrán Expresion de susto, enojo o sorpresa
USAC Universidad de San Carlos de Guatemala
Vejiga También es un Globo
Ya papo No soy tonto o tonta
¿Y Diay? Expresión interrogativa o admirativa, que significa ¿Qué pasó? ¿Esto de dónde salió? ¿Desde cuándo?Zafado Loco

EN PUEBLA ME FALTABA UN TORNILLO

Por un buen tiempo trabajé en Puebla de los Ángeles, México, y qué chulada de ciudad. Allí también hay iglesia de Santo Domingo, San Francisco y Compañía de Jesús como nosotros tenemos en la Antigua y en la Capital. Hasta tienen a San Agustín con su campanota y un volcanón nevado hermoso al que le dicen el Popo.

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No se por qué los poblanos tienen fama de presumidos en todo México, porque yo sólo conocí a buenas personas. La mayoría son seriotes, no se ríen tanto como los chapines y son todos ceremoniosos en su trato. Se asustaban porque yo decía naturalmente “joder” y “chingar”, con todas sus conjugaciones en personas y tiempo. Palabras que para nosotros son del uso coloquial, tan sólo un poquito más que decir "pinche", que les sirve a ellos como insulto y para nosotros significa algo parecido a "casi nada".

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La verdad es que yo me pasaba medio aburridona, porque en Puebla no hay mucho a dónde ir a abrir la boca. La mayor distracción es salir a echarle a la mamuncia. Pero también qué rico, muchá. Sólo ese molecito poblano es comida de los mismitos ángeles. Y por allí hay uno que otro angelito también, que anda queriéndoselo refaccionar a uno, con chilito y todo. - ¡Eh, ya va la otra!

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Vivía en un apartamento dos que tres, lo que no me gustaba era una alfombra verde que tenía, toda corriente. Me sentía algo vaca, no sólo que por el aburrimiento me dio por comer, y con ese colorcito, ya me imaginarán allí, pastando. Pero el “depa” estaba grandote y hasta casero tenía. ¡Ja, ya dijeron! Así le dicen por allá al que le renta a uno el inmueble, pero era un viejo desgraciado, todo libidinoso y avaro, al que casi nunca me gustaba llamar.

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Me lo alquilaron, el departamento no el casero, con algunos muebles algo viejos. Con una camota antigua mera hermosa, pero tenía un su rechinido, como para que yo me hubiera pasado las noches en pura acción, porque se oía en todo el edificio. ¡Malaya!....Pero por nada le llamaba al viejo ceroplano ese, para que mandara a componer la camita, porque capaz que se venía a arreglarla El mismo, queriendo probar mi colchón nuevo. ¡ Viejo shuco !

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Así que la tarde de un domingo, me puse lo primero que encontré y dispuse examinarle el fastidioso rechinido, yo solita. Me tiré a ver debajo de la cama y me revolcaba en la alfombra, pero sólo así averigüé qué le estaba pasando. Descubrí que le faltaba un tornillote en la cabecera. Agarré de muestra, el que sí tenía y me fui en carrerita a la “tlapalería” (así le llaman ellos a la ferretería).

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Ya se estaba haciendo de noche, llegué y allí estaba un viejito precioso, de esos que tienen sus tienditas de hace añales. Estaba un tanto distraído, viendo para otro lado, pero amable me preguntó: - ¿Qué se le ofrece señorita?
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Y yo, como buena chapina, queriéndome hacer la chistosa, le contesté con la muestra en la mano: - Me hace falta un tornillo.
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Se volteó y cuando me vio bien, pegó un gritote y dijo:
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- ! Jesús, María y José !
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Pero luego, se quedó un par de segundos viéndome fijamente y empezó a morirse de risa; tanto que se puso colorado y se agarraba el pecho. A mí me dio pena, porque nunca pensé hacerlo reír así. Se sentó y luego le agarró tos y yo, calmándolo. Pero el el fondo me sentía contenta y pensaba: "Ve que de al pelo este viejito, se ríe de mis charadas". Si pues, al rato de competencia de Tin Tan, como no.

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-¿Qué le pasa? - le preguntaba ya afligida.
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Pero cuando ya reaccionó y pudo hablar, me dijo: -Ay, por un momento me asustó usted.
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-Por qué- le pregunté otra vez, pero ya algo amishada. Y me contesta: - Mírese en el espejo.
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Ay Dios, estaba yo con todo el pelo parado, pero así, alborotadísimo como pashte de tuza, con un montón de motas verdes de la alfombra pegadas en la shola, con una playerota blanca y rota, el pants re-viejo y la cara toda josiada. De plano porque salí corriendo, ni me acordé de verme cómo iba. Realmente parecía loca y que me faltaba pero la tlapalería entera en la morra.

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El respetable y raramente risueño ancianito poblano, me ayudó con lo del tornillo y luego me aclaró que me había visto pasar más de una vez frente a su negocio y por eso reparó en que yo no era cualquier loquita callejera. Pero así en la penumbra, de porrazo y distraído, le pegué tremendo susto, que hasta creyó que yo era la misma Llorona. Ah, pero qué viejito tan supersticioso ese.
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Después, cuando no tenía de otra que pasar frente a su negocito, me hacía algo la babosa, pero el viejito picarón, siempre me buscaba la cara, no sé si para reírse conmigo o para reírse de mí. Qué vergüenza. Desde entonces, antes de salir, me veo en el espejo hasta en 3ra. dimesión.
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Pero encontré un pinche tornillo para la cama chingada, que ya no jodió con el rechinido. Ay ¿qué dirán mis cuates mexicanos? Ah puchis, agarren la onda mis chavos, para el chapín, decir eso no es tan malo.
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Saludos a todos mis amigos poblanos. ¡Aviéntese un mole muchá!
Foto Portarretrato de un señor: Copyright www.fotosearch.com.br

Gracias Carlitos Wolters

EL HOMBRE DEL ESPACIO

A mí me llegan muchas propuestas para hacer reportajes.

Con eso que yo vivo diciéndole a la mara que me avisen si saben de alguna cosa rara, a veces me cuentan cada "de vaqueros", que debo remitirme a las pruebas inmediatamente, porque ya me he agarrado a alguno, que quiere pasarse de tacuazín.

Hace tiempo, me llevaron la noticia de que por allí en un pueblito cercano, había un hombre que aseguraba haber venido del espacio. Yo, a esas babosadas no le pongo mucho coco, porque siempre resultan ser sólo eso, charadas o sueños de opio de algún jodido. Aunque sí hay gente que se mete de lleno a la investigación del fenómeno OVNI y a veces, lo dejan a uno pensando y hasta algo arralado.

Pero esa vez ofrecieron llevarme y solamente para saciar la curiosidad, me fui a chotiar al Alien, este. ¡La gran puchis! Ese si que estaba bien tostado. Desde que llegué vi que en la ventana tenía un pedazo de cartulina verde con un dibujo de una nave espacial, que decía: “Aquí vive Metis”. Me sonó a diosa griega eso.

En el fondo, esperaba ver al menos a alguien vestido con traje espacial, pero no, era un hombre como de 70 años, sequito, medio cabezón que vivía en una casa sencilla, entre un tremendo desorden y olorcito a miados. Y en la pared, tenía un cuentazo de cartulinas con dizque constelaciones que la humanidad no había conocido. Yo de paso, le pregunté que dónde estaba su telescopio y me dijo, que no necesitaba, que él observaba las estrellas así nomás, porque tenía ojo biónico. –Quiero ver-, le dije yo. Pero me salió con que no todos los días se le daban los poderes.

Yo ya no aguantaba la risa muchá. Pero lo peor fue cuando apareció la esposa, una cuata como de 25 años, que cargaba un churute en la cabeza, con una sercha atravesada. Según me dijeron, eso le servía de antena, para una mejor comunicación con los extraterrestres, pues ella sí era terrícola. ¡Ay Dios!

-Y de qué lugar del espacio viene usted y qué hace por acá - le pregunté al hombre.

–De un satélite de Júpiter que se llama Ledais- me dijo-. Vine en una nave y mis amigos me dejaron por equivocación, pero pronto van a regresar por mí.

“E.T. phone home”, pensé rapidito.

Yo no sabía si él estaba loco, o a mí ya se me había sobado la matraca, por estar perdiendo mi tiempo en tan insólita situación.

Me llamó la atención que tenía 3 muchachitos con la patoja cabeza de sercha y todos tenían nombres raros que sonaban algo así como: Eretz Manuel, Mezic Alberto y otro que se llamaba Jovis no se qué. Los patojitos estaban mas pilas y cómo se reían. A pesar de ser chiquitos se notaba que sólo les llevaban la corriente a los tatas.

Me dijo Metis que esos nombres eran de planetas. Luego me enseñó una serie de planos de naves espaciales, pues me aseguró que él era una especie de ingeniero y que se dedicaba a eso allá en su satélite. ¡Va pues!

Los dibujos eran muy buenos y todo bien distribuido. Tenía su habilidad. Por un ratito me acordé de la serie V Invasión Extraterrestre, donde los marcianos se tragaban a la gente y me dio miediquis seguir allí, no fuera ser tanta la obsesión que al darles hambre, decidieran convertirme en su cena.

No estuve mucho tiempo en ese lugar, pero salí de allí muerta de risa, claro nunca me reí en la cara del señor. Al final me dio como lástima.

Después averigüé que el nombre ese que se puso, además de ser el de la esposa de Zeus, era el de un satélite de saturno y los nombres raros de los chirisitos, realmente eran de planetas, pero en idiomas diferentes al español. De plano el tipo había leído algunos libros, porque en ese tiempo, malaya el Internet.

Definitivamente en esta carrera, se encuentra uno cada chusemas, que al menos sacan un poco de la rutina y de tantas malas noticias.

Nunca volví a saber de Metis. Ojalá hayan vuelto los jupiterianos del espacio y se lo hayan llevado para que fuera feliz por siempre, con todo y su sercha.

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Foto alien: www.reguite.free.fr

EL TORPEDO DE LA VIEJA EN EL ASCENSOR

Hasta se me va el resuello del suspiro que pego, cuando recuerdo mis años de estudiante. Qué chulada, yo sólo iba a joder la pita. Yo creo que era porque, como me mataba trabajando todo el día, agarraba la U como relax y pasaba sólo pelando la muela. Pero, no puedo dejar de recordar esos tiempos, sin que se me atraviese una pasada que nos tocó vivir a una amiga y a mí.
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Cuando teníamos que ir a la biblioteca central, nos dábamos nuestras vueltecitas para ver si nos encontrábamos a los patojotes del último año de Arquitectura o los de Ingeniería. Algunos tenían unas caritas tan chulas, pero cada trompa, que ante ellos, un camionero decepcionado y bolo, se chiveaba. En una frase de 5 palabras, se echaban cuatro y medio de groserías, pero aún así nos gustaba verlos. Algunos parecían modelos y no dejaban de ser también, un tanto plomositos. Pero eran lindos los jodidos, aunque nunca nos atrevíamos a hablarles.
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Una tarde, la Canche y yo estábamos en el 7mo nivel, pedimos el ascensor, el cual subió inmediatamente. Entramos y apachamos el botón para ir al 3ro. Íbamos solitas cuando el en 6to piso subió una señora algo gordita quien iba al 4to. Todo estaba bien, pero al llegar al nivel donde se quedaría la susodicha, antes de salir del elevador, se ha tirado !tremenda bomba!
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¡Ulugrún! Pero dejen el ruidazo que hizo, el tufo era impresionante. Como para comprarle una corona a su fundío, porque de plano que ya tenía como 20 días de fallecido. ¡Por la gran diabla! Lo malo es que ella salió corriendito, hasta se echó una su risita... La puerta del elevador se cerró y nosotras ya no pudimos salir, por más que le apachábamos a los botones y entre la desesperación y el enojo, nos quedamos atrapadas en la "cámara de gases".
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En eso, el ascensor siguió bajando y al llegar al 3er piso, se abrió la puerta. ¡Que mala pata! En frente estaban los 4 patojos más lindos de la universidad, dispuestos a abordar. Nosotras los vimos, pero lo único que queríamos era salir de allí. Cuando los muchachos sintieron el olor, nos vieron y diciendo una palabrota nos gritaron: ¡Ala qué cochas ustedes, hombre!
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Con justo derecho de defensa, les contestamos: ¡A puchis, nosotras no fuimos, fue una vieja que venía y se bajó un piso arriba! -!Babosadas!- nos dijeron ya bravos entre mas groserías y haciendo cara de pito-, ustedes fueron y quieren echarle el muerto, dizque a una vieja, haber ¿dónde está, dónde esta?

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Por más que quisimos persuadirlos, no los logramos convencer, porque la vieja desapareció. Así que para ellos, nosotras habíamos sido las responsables del hediondo misil que sacó de uso el ascensor por un promedio de 10 minutos.
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Nunca mas volví a ver a la antojada bombardera, creo que solamente se metió al ascensor a dejar su apestosa fechoría y encontró a dos víctimas para lograr el crimen perfecto.
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!Que clavo! pero cuando se es patojo, todo pasa y tenía que ser así, porque nos tocaba ver a los muchachos muy seguido. Por un tiempo, cuando nos miraban ellos se reían y nos señalaban con el dedo, como incriminándonos. Luego, yo digo que se les olvidó, gracias a Dios, porque ya después nos saludaban con una sonrisa. Al menos, ya nos hablábamos alguito.
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Todo por una vieja shuca, yo creo que esa lo muy menos, era terrorista.

Foto Gorda con Abanico
FRANCHUTE - Gerardo de León:
http://www.matamoros.com
(Gracias Tato)

VIAJANDO DE GROLIS EN TORINO

Ahora que acaban de pasar los Juegos Olímpicos de Invierno, estuve recordando algunas babosadas que me pasaron por allá por la Italia, especialmente una vez que pude ir a Torino a visitar a la Virgen Maria Auxiliadora.

En una de esas me quise ir a dar una vuelta por Milano y otros lugares tan chulos que hay por allá y que definitivamente tenia que ver, porque a saber si iba a regresar. Toca trabajar duro y juntar len por len, para ir a darse esos reguiletes.

Fui a dar a una posada en Valdocco, donde hice muchos amigos a quienes preguntaba siempre qué hacer a la hora de salir. Bueno, decidí irme en camioneta y solamente me indicaron dónde y cuál debía tomar para llegar a la Estación de Porta Nova. Además de cuanto costaba el bus urbano.

Me levanté muy temprano y me fui a la parada de la camioneta. Esperé un ratito a la par de la cigarrería donde me indicaron mis cuates esperar y enseguida se apareció tremendo busón, bien chilereques. Había mas personas allí que subieron conmigo, la mayoría estudiantes. Cuál fue mi asombro que el chofer, iba todo cristalizado el hombre. Para nada me vio, no había forma de contacto con él. Yo con mi pistío en la mano, esperando dárselo o echarlo en alguna maquinita.

Pero no muchá, para nada. La cosa es que me metí, me fui a sentar y me puse a volar medias lenguas con una señora tan chula, que me dijo donde bajarme. Pero yo iba maravillada y un poco intrigada, porque no veía que nadie pagara pasaje. Y pensé que de verdad, Italia es un país muy desarrollado porque a la hora que viajan los estudiantes y los trabajadores la camioneta es gratis. ¡Va pues!

El asunto es que me fui y al regreso no tomé el bus, sino que el tren me dejó en una parada cerca de Valdocco y preferí caminar. Y así me pasee por Italia varias veces. Hasta que una vez les comenté a mis amigos y no dejé de mencionarles la maravilla de transporte público que tenían y el gran nivel de desarrollo, porque no cobraban el bus a las horas pico, seguro, les dije, para evitar congestionamientos.

Mi amigo Hettore me vio e hizo una señal muy italiana con la mano y me dijo, que perdonara, que se le había olvidado advertirme que yo debí comprar el pasaje antes de tomar el bus y no se qué otras cosas tenía que hacer antes de subir. Que de haber entrado un inspector, me hubiera pedido ticket y si no le tenía, me hubiese puesto tremenda multota y de paso, bajarme de la camio, de plano yo con cara de mula.

Para ellos, corrí con suerte. Yo me ataqué de la risa, porque ya no volví a tomar bus en Torino y la verdad, nunca terminé de averiguar como era la movida del pasaje. Preferí quedarme con la idea de una ciudad tan linda, donde me carrocearon gratis y de paso, encontré gente maravillosa que siempre quiero volver a ver.

Ojala ningún funcionario de la Cittá vea este post, no vaya a ser que decidan mandarme a cobrar todos los pasajes de camioneta, eso si que va a estar fregado.

Foto calle de Torino: http://www.pbase.com/karibaer/piemont