LA PACA NACA Y SU RATA

Una vez, un amigo mexicano me regaló un CD donde estaban grabadas unas tres canciones que me sonaron un tanto raras, algo chistosonas, por demás feministas y e indiscutiblemente mucas.

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Le pregunté a mi cuate quién cantaba con tanto despecho al sexo masculino y me dijo que era Paquita la del Barrio, quien después supe que era muy famosa por cantarle a una rata de dos patas, que al final resultaba siendo su marido.

Puchis, solo chulo no le dice: que animal rastrero, adefesio mal hecho y hasta espectro del infierno, le avienta en un ratito. Por lo oído, como que el susodicho era un reverendo desgraciado y como que decirle "hijo de tantas", era poquito.

La otra noche, yo estaba con un insomnio de la fregada y pasando los canales, me encontré con la robusta humanidad de esta tal Paquita, que me asustó, no por gordis, ya que hasta se me ocurrió que una su foto, podría servirme para ponerla en la puerta de la refri y tener una referencia del camino que llevo si me sigo hartando. Y poquito me falta.

Tampoco el susto fue por su peinado tieso, ni sus ojos de liendre aplastada, tampoco la cara de fuchi que se gasta, pareciera que siempre cargara una tripa hecha nudo, por lo que aprovecha para evacuar oralmente una ensarta de insultos y decepciones que tanto mujeres como hombres, le aplauden. ¡Hasta dónde ha llegado el ser humano!

No. Lo que me asustó fue el escuchar que a pesar de no ser para nada una modelo de pasarela, según sus canciones tiene suficiente pegue para engañar al hombre que odia y desprecia, con tres diferentes clientes. Dicen que le quemó el rancho primero, por coraje, el segundo, por capricho y el tercero, por placer. ¡Lujo!

También le canta a un tipo, que seguro no es su marido, y le pide que le pierda el respeto, que no se haga el educado, que ya le sabe el modo y que se atasque ahora que hay lodo. Ya coches, dije yo.

Y suda como ídem, la pobrecita. Se le pone la frente, como revés de escudilla de barro de tan brillosa. Esa sí que no es estreñida de poros.

¡Ja! De repente se puso a cantar una su canción que me dejó pasmada de principio. Decía algo así como que el primero que se echó, le dio pena y hasta repite que ella no es mujer...pero aclara, que le guste jugar con fuego. Que el segundo que se echó, la hizo sentir mujer bonita (¡Ala! lo menos la Julia Roberts, pensé yo).

Que el tercero que se echó, la emborrachó de placer y que hasta el nombre se le olvidó. Por último pide algo así como que le sirvan el cuarto vaso de vino. ¡Uf! Era guaro y yo pensando que fulanos. Pero después de oír tanta canción de caseros, como para que no pensara mal.

De lo que realmente estoy conciente es que esta doña, es un ejemplo para toda aquélla que piense que hay que tener una cara preciosa, ser medio anoréxica y hasta enseñar las chiches y el fundío para tener éxito. Que la persona que realmente tiene pasión por lo que hace, aunque sea la música de cantina y puras maltratadas, sale adelante. Si hasta para mentarle la madre a alguien hay que tener modo y vocación.

Allí donde la ven, yo creo que llena más estadios que esas que bailan de sombrero y casi desnudas. Así con su cinturita de a metro y medio, su carita de chucho boxer, su arrolladora personalidad de tetunte y una dulce voz de aguardentosa, su sentimiento le llega a cierto tipo de mara.

Demuestra también que tampoco necesita usar una talla 5, para echarse su buenas tiradas, pues sé de buena fuente que tiene muchos admiradores. Como digo, para todo hay gustos.
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Cuentan que, a pesar de los pesares, es muy buena gente y que la vida la ha devanado un su buen cacho. Por lo que, en mi humilde opinión, la Paquita encontró su vocación en las canciones placeras y no necesitó de gran cosa ni de bajar una sola libra. Simplemente aprovecharse de su propio sufrimiento para cantar con feeling, hurgándole a la traición y al despecho, que por lo visto, es lo que abunda en el gusto de la popularidad.
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De todo y todos se aprende muchá, hasta de la muquedad o de la naquería, como dicen los mexicanos.
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“¿Estás oyendo inútil?”.

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Foto: www.univision.com

ORINAR UNA PIZZA Y A ESCOGER UNA VIRGEN

Conozco y tengo amigos gringuitos, de esos que les dicen “aplatanados”, porque les encanta nuestra cultura latinoamericana y andan tratando de hablar, vestirse como nosotros y hasta aprenden a bailar salsa y toda esa música tropical; sólamente que al verlos echarle al caitazo con un buen merengue, más parecen títeres los pobrecitos. Pero muchos de nosotros, les decimos que bailan re-chulo, sólo para matarnos de la risa.

Los chapines le llamamos GRINGO a todo aquél que es alto, canche y que habla inglés, o cualquier otro idioma que no entendemos. Casi siempre los distinguimos porque andan mal vestidos y algunos (no todos) caminan como zope mojado.

Tenía en la Universidad un catedrático gringo, medio hippie, que es bien tuanis y puro bacilón. Nos daba las clases audiovisuales como cinematografía y esas cosas. Nos enseñaba a hacer licas y le encantaba llegar al momento en que nos mostraba cómo editarlas, porque en lugar de decir “apachen la pausa”, nos decía “apachar la pusa” y siempre se tiraba una carcajada.

Una vez, haciéndome la muy buena, le corregí y me contestó:

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- Ya lo sé, es que apachar la pusa ser más divertido.
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Siempre llegábamos tarde a su clase, porque nos tocaba después de almuerzo. Así que una vez nos reclamó, y nosotros le comentamos que teníamos muy poco tiempo para comer y mientras llegábamos al restaurante, pedíamos y comíamos, nos agarraba la tarde. Entonces nos dijo:

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- Ustedes lo que deber hacer es llamar y orinar una pizza 30 minutos antes.

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A algunos de mis compañeros les costó entender que trababa de sugerirnos que “ordenáramos” una pizza.

Es que esa palabritas con “D” o con “T” son de las que más les cuesta. Dice mi papá que en Washington tenía un instructor que les decía que sólamente tomaba “orines” de su jefe. Por ese antecedente, le entendí lo de la pizza rapidito al otro. Si no, tal vez la sugerencia hubiese estado medio shuca.

Cuenta mi mamá que cuando era jovencita, a su pueblo llegó un sacerdote gringo, y que una vez le llevaron a una niña bautizar. Cuando preguntó el nombre que le iban a poner, le dijeron que “Mirtha”. Entonces prosiguiendo con el sacramento, dijo: “Yo te bautizo con el nombre de Mierda”. Pobrecita niña.

Este mismo sacerdote, dando indicaciones, decía a los feligreses: “Toros vienen a la misa de los ninios, los adúlteros no deben venir a la misa de los ninios. También vienen y se quedan pararotes en la puerta. Para eso hay bacas. Así que toros, toros, vengan y siéntense en la bacas”. (Sí, con “B”, porque eran bancas).

Tengo un grupo de cuates muy alegre, y entre ellos está un amigo canadiense, que no es tan aplatanado sino elegantón y muy bien vestido, y es re-buena onda, al que el español no le termina de entrar. Oírlo contar un chiste entre inglés, spanglish y castellano es más divertido que el relato en sí.

Pero el otro día, su esposa nos contaba que habían visto la lica esa chapina “La casa de Enfrente” y que comentó que le hizo el comentario de la escena en la casa de citas, cuando el dueño dijo: “A Escoger una Virgen”. Ella dijo que no se recordaba que nadie hubiese dicho eso en la película. Pero se moría de la risa cuando descubrió que lo que decía el personaje era: “!A coger o a la verga!"

No había aprendido nuestras formas sutiles de hablar.

¡Ah, vé qué gringos tan divertidos! Recuerdo que le pedí a mi catedrático que fuera mi padrino de graduación, y llegó con pantalón de lona, saco de parches en los codos y una corbata con chiles pimientos.

Tan lindo. Gracias a él tuve el conecte en la TV internacional, lo que ha sido de gran utilidad en mi vida profesional, desde hace ya 14 años.

Saludos Jon, gracias por todas su enseñanzas y por ser uno de mis padrinos. No pude haber escogido a mejores personas.

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Así se reirán de nosotros los gringos, cuando intentamos hablar en inglés.

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Caricatura de Matt Damon: www.vizcarra.info

UN ANGELITO CON CARA DE CHUCHO

Dicen que todos tenemos un chucho en la vida. Mis hermanos y yo tuvimos al Tifoncito, un pastor alemán enorme, que era hijo de dos perros policías, que murieron jóvenes. El tata también se llamaba Tifón. Mi papá le puso ese nombre, por el marino cachetón de los libros de Barbuchín.

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Pero, desde cachorro no sé por qué entendió también por apodos que iban desde, Fofón, Fofoifo, Fofo, Bimbón y hasta Estratósfero. Era tan entendido que se convirtió en cuate de todos los patojos de la cuadra, porque para callejero él, verdad. Se las sabía todas, también fue entrenado para ser chucho policía y estuvo de alta un tiempo, pero después, le dieron baja por robar gallinas. Mas, nunca las cazó para comérselas, ya sabrán por qué.

Entendía con miradas y con gestos, no había necesidad de hablarle. Yo creo que se creía miembro de la familia y de paso, el más chiquito. Se sentaba como persona, sí sólo ponía el fundío y las patotas abajo; la gente se moría de risa cuando lo miraba en el sillón de la sala o en una gradita de la acera. iJa! era el gallito de la cuadra, pero una vez se peleó a muerte con un chuchote. El Tifón lo dejó renco y el otro lo dejó con la oreja gacha para siempre. Así que eso era su distintivo, pero no lo necesitaba mucho, él era especial. Todos lo adoraban, por respetuoso y amoroso con los niños chiquitos y los vecinos nos lo pedían prestado algunas veces, para dejarlo un rato cuidando a sus hijos.

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Es que era la compañía perfecta, la tarde en la que Musicales del 13 estrenó el video de Thriller, como siempre me aterraron los zombis, lo llamé para no tener miedo y allí se quedó echado a mi lado bien pegadito. Además, era alérgico a ver pies colgando de las paredes del patio, no importaba quién fuera se le tiraba encima y había que quitárselo de los colmillos. Sólo allí lo miraba bravo y desconocía a quien fuera, hasta a mi hermano. Así que el otro, cuando se salía por la noches a traidear, tenía que estarse controlando al chucho, para que no lo mordiera al tirarse del tejado. Ya me va a joder aquél, por estarlo delatando.

Le fascinaba dormir en las camas. A veces lo íbamos a encontrar roncando acostado largo a largo. Pero, cuando amanecían huéspedes en la casa, había que tener cuidado que no entrara el Tifón, porque le daba armonía ver a la gente durmiendo con la boca abierta y corría a darles un jugoso beso de lengüita, mejor dicho, de lenguota.

Teníamos que estarlo cuidando porque, como se creía chiquito, le gustaba jugar con animalitos mas pequeños como conejitos o pollos que a veces había en la vecindad y no medía su fuerza, tanto que los terminaba matando y cuando miraba que ya no se movían se ponía a llorar. Era muy sensible y dormido se pegaba unos suspirotes, el pobre y hasta pesadillas le daban. Y nosotros, a pagar el animalito. Pisto aparte y a veces, caldito. Ya vas.

Cuando ya estaba harto de quedarse en la casa, se metía al carro en un descuido y quién lo sacaba, se ponía tieso y no se movía, así que tocaba llevarlo a dar una vueltecita. Era de a sombrero, parecía gente y creo que nunca se percató de que era chucho. Mi hemano lo jodía un montón y cuando le hacía algo muy feo, el Tifón le quitaba el habla por días, bueno mejor dicho, no le hacía caso cuando lo llamaba.

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También era bien buzo y yo digo que se sabía cuidar, porque se agarraba a todas las chuchitas de la colonia y a ninguna embarazó, así que nunca le conocimos descendencia. Lástima, porque una mañana un desgraciado de Sanidad, no respetó que el perro estaba echado en la puerta de mi casa y le tiró carne envenenada. Murió horas después, auxiliado por el veterinario. Su deceso fue llorado por toda la cuadra y hasta velorio tuvo. Se lo llevaron tendido en un pizarrón.

Hay tantas historias del Tifón, como cuando se perdió por 3 meses. Esa vez, yo lo encontré lejos y me lo traje en el bus del colegio, entre todo el patojal. Después, tal vez les contaré más, porque no sólo sus amos lo recordaremos por siempre, también nuestros vecinos de antes, nos comentan de lo de al pelo que fue ese gran amigo. De verdad, un ángel con cara de chucho.

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Bando al que chille, pues.

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Foto mascotas: www.tiscali.es

EL MISTERIOSO CHUPACABRAS

Hace algunos años, en gran parte de Latinoamérica y Estados Unidos, se escuchó hablar de un ente de incierta procedencia, que no se sabe a quién se le ocurrió colocarle el nombre de “El Chupacabras”. Era también lo que se conoce como un EBA (Ente Biológico Anómalo), que al final de todo, solamente es un nombre raro que le ponían a una cosa que no tiene explicación científica.

Se decía que podría ser un mutante, fruto de los experimentos de clonación. Por otro lado, decían que era una especie extraterrestre y hasta muchos llegaron a asegurar, que se trataba de un demonio.

Como soy un poco antigua en este medio, siempre veo las cosas de una forma bastante escéptica. Soy amante de buscarle a las historias, el origen y el por qué desde un punto de vista si se puede, científico.

Estando en el Network de Miami, había escuchado de un compañero camarógrafo, que se habían ido a acampar a un lugar en Puerto Rico, donde mucha gente juraba haber visto al Chupacabras y sobre todo, que les había matado muchos animales. Este compañero al que llamaré Renato, aseguraba que una noche, entre la luz de una fogata, vio hacia los matorrales y allí, allí estaba el Chupacabras, viéndolo con sus grandes ojos rojos y lleno de colmillos.

Me dijo  que en ese mismo instante, tomó su cámara y cuando la apuntó hacia el Chupacabras, ya se le había escapado. Verdad o alucinación, es difícil de comprobarlo. Dado que todo el equipo se fue detrás, en busca del ente y no encontraron ni su rastro. Años después, cuando vi la película esa del la Bruja de Blair, siempre me recuerdo de esta historia con el Chupacabras que me contaron mis amigos y me da miedo imaginar qué se les hubiera pasado. Bueno, ya sé que también esa película es puro cuento.

Pero, esa historia del Chupacabras se regó por todas partes y hasta en Guatemala se oyó hablar de él.  Nos avisaron que era cerca de “La Estanzuela”, Zacapa. Nos fuimos el equipo entero a buscar los indicios.  Llegamos a un gallinero muy grande, donde una noche antes, vivían unos doscientos pollos y patos. Bueno, las aves allí seguían, pero bien muertas. Solamente porque lo vi, puedo decir y asegurar lo que observé.

Los pollos no estaban tiesos,  o sea que no presentaban rigidez cadavérica, estaban blandos y fríos. En el cuello se podía observar un agujero, como de un colmillo muy fino. El veterinario de la localidad, les practicó la necropsia y no encontró sangre en el interior de ningún cadáver. Otro asunto extraño fue que, al analizar la incisión hecha en el cuello, ésta se veía perfecta. Mejor dicho, que no había cortado la piel, pues hasta una hipodérmica corta tejido.

Las explicaciones se quedaron para otra ocasión y aún las seguimos esperando. Dicen que en esa vez, como en todas las que se reportaron en Latinoamérica, nadie escuchó nada y ni los perros ladraron. Revisé todo el gallinero y lo único que encontré arriba, fue un pedazo de tela metálica cortada, pero el agujero era demasiado pequeño. ¿Un murciélago, muy hambriento tal vez?

Desde Guatemala, fue que se reportó la única posible víctima humana del Chupacabras. Fue allá por Reu, donde los bomberos recogieron el cadáver de un hombre en condiciones extrañas.

La última vez que vieron a este sastre, fue a las 12:30 de la medianoche, cuando salió de una cantina cercana donde se había tomado unas copas. Una hora más tarde, encontraron su cadáver. Era tétrico, le habían cortado la piel del rostro, como si le hubiesen sacado una máscara.

Le dejaron la boca, la nariz y los lóbulos oculares, únicamente. El ataque fue solamente a la cara. Llevaba una camisa blanca y no tenía ni una gota de sangre sobre la ropa. En sus manos se notaban unos arañazos, como si hubiese peleado con un animal. Lo más extraño fue, que al igual que los pollos de “La Estanzuela”, el hombre también tenía la incisión en el cuello.

El médico forense no logró dilucidar exactamente la causa de la muerte y el porqué de su apariencia. Causas desconocidas, que pudieran atribuirse a un perro muy rabioso "come-caras" o a hormigas muy hambrientas, que en menos de una hora hayan decidido dejar al sastrecillo, sin rostro.

Cuentos para “Tales from de Crypt”. A lo mejor. Lo que sí sé decirles es que en la historia del Chupacabras y el Sastre se inspiraron los escritores de “Los Expedientes X”, para escribir una trama muy parecida. Ellos, al final del episodio, tampoco le dan una explicación científica y se fueron más a  al tema extraterrestre.

Al final, nadie supo de dónde salió la onda del Chupacabras, ¿qué sería? no sé. Pero les puedo asegurar, que durante el tiempo en que se hablaba de él, yo vi cosas sumamente extrañas, a las que aún no les he encontrado explicación convincente.


Foto: www.bromamania.com

ALGUNOS PIDONES Y MUCHOS HUEVONES

Cada día me indigno más de ver que Guatemala, en la mayoría de las cosas, va para atrás en lugar de ir para adelante. En lo que respecta a pobreza, yo veo que cada vez hay menos empleo y más necesidad. Diga lo que diga el alcalde capitalino, todavía hay más mendigos que chuchos en la calle. Y de los subempleados, ni hablemos, solamente hay que ir a ver la 18 calle.
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Recuerdo que desde hace muchos años, cuando aún estaba estudiando, acostumbraron a subir a las camionetas un montón de vendedores de babosaditas. Que sacapuntas con espejito, que cremas para las hemorroides, que también dicen que sirven para la cara y para tantas cosas más, que por poco la recomiendan para acompañar los frijolitos de la cena, de tan buena que la quieren poner.

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Lo más chistoso es cuando empiezan a decir que cuesta, digamos que 15 quetzales y la empiezan a rebajar: "pero hoy, usted no pagará 15, ni 10, ni 5. Hoy, usted pagará la mínima y accesible cantidad de 3 quetzales y por su compra le regalaremos otra". Ja, a la larga, ya mero la regalan.

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Hace tiempo que no abordo a una camioneta en Guate, pero me cuentan que aún suben merolicos, patojos cantores y de esos que se hacen pasar de sordos, vendiendo estampitas y golosinas, a cambio de pisto.

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Me cuenta una mi prima, que una vez, se subió a una camioneta donde también iban unos estudiantes con cornetas y redoblantes, que venían de un desfile. En eso, se subió también uno de esos dizque sordos a vender sus golosinas con un papelito que decía "soy sordomudo y no tengo para comer, ayúdeme con lo que sea su voluntad". Pero cuando pasó en frente de los muchachos, le tocaron un cornetazo en los oídos y el cuate ha pegado un tremendo brinco.

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Entonces los patojos le gritaron: "!Ese maje no es sordo muchá!". El tipo se bajó asustado y bien bravo al ser descubierto, pero desde abajo les gritó a los patojos que se morían de la risa: "!Hijos de la gran puta!". Así que tampoco era mudo. Dice mi prima que ya ni recogió los poporopos y ella, llegó a la casa comiendo de grolis.

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Pero al menos a ese lo descubrieron, pero hay un ciego de mentiras que se sube solamente a ver a quien le mete mano en la burra. Había otro que se subía con una su guitarra a cantar, todo desafinado. Después pasaba pidiendo pisto. Caminaba por toda la camioneta y luego regresaba al frente y decía: "A todos los que me dieron, que reciban muchos bendiciones, que ganen bastante pisto y que a sus hijos no les pase nada cuando salgan a la calle...pero a los que no me dieron ni mierda, que no les alcance el pisto para nada, que terminen arrastrados, que cuando salgan a la calle, los maten".

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Algran puchis, ese que desgraciado todo lo que deseaba y a la larga, a saber si era ciego de verdad el desventurado.

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Había un patojo al cual le hicimos un reportaje hace algunos años, le decían El Paleta, porque vendía paletas en los buses. Para que salieran bonitas las tomas, nos subimos a la camioneta y yo, me dispuse a darle un quetzal a cada persona que iba sentada, con tal de que se viera gente que le comprara sus paletas. Un poco de producción no hace mal. Pero unos, no sé si sin vergüenza o con tanta necesidad, cuando se vieron con su billetío en la mano, tocaron el timbre y se bajaron. !Ay la gente! Se clavaron el quetzal.

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Pobre patojito tenía ya 15 años y parecía de 10, de tan desnutrido que estaba. Tenía la espalda puro Cristo, de las cueriadas que le pegaba el tata. Decidimos irlo a ver a su casa, bueno a su champa de cartón, para pedirle al papá que ya no le diera riata al pobre patojito. El viejo nos prometió que ya no le iba a pegar, pero de allí nos costó salir porque la gente, cuando nos vio con cámaras, a saber qué pensaron y nos rodearon con palos. Ala, por poco nos linchan.

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Pero el Paleta, les habló y se quedaron medio tranquilos, les dijo que solamente habíamos llegado a hablar con su papá para que ya no le pegara y les enseñó la espalda. Entonces, por poco el linchado es el tata. Tuvimos que intervenir, porque se nos armó la de San Quintín.

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Hicimos el reportaje y hubo gente que le mandó pisto desde Estados Unidos y con eso, el Paleta logró comprar láminas y un montón de cosas para arreglar su casita. Esos reportajes son lindos, muchá.

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Bueno, a veces se trata de gente que verdaderamente está pasando penas, pero otro montón como el sordo y el ciego tentón, deberían de buscar trabajito y no andar haciendo a la gente caer de maje, aprovechándese de su buena voluntad.

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Así que cuando alguien se suba a la camio a pedir pisto, ustedes, mejor delen algo, no vaya a ser que en lugar de bendecirlos les deseen un montón de barbaridades. Siempre y cuando, no sean los ladrones los que les pidan el pisto, porque a los que no les dan, de verdad les hacen todo lo que decía el cieguito.

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Gracias a mi prima la Momis, por contarme la pasada del sordomudo, que hasta las lágrimas me sacó de la risa, cuando me lo relató.

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Foto: http://www.tiwy.com/pais/guatemala/